今天去看牙医，洗牙，医生说出血过多，牙龈有炎症，需麻醉了做深度清洗，要分两次进行……我托着微微鼓起的脸颊，表情痛苦。
为什么？我对我的牙齿一向不薄，可它们怎么汇报我的？高中开始出智齿，不知打了多少消炎针，最后还长歪了，止痛片+大闸蟹的日子还记忆犹新……出国前心有余悸，一个星期拔了3颗牙，麻醉后我感觉不出医生在我嘴里动武，然后轻松瘦了3磅。
其实是牙龈一直在和我作对！好吧，现在我也不知道是被折腾的还是被吓的，牙龈又肿了，头也开始疼了~
我真是挑了个好日子呀，现在在我的new year resolutions里要加一条了：加倍善待我的牙们！
Communications among several Asian and Pacific nations were disrupted as the undersea fiber optic cables were snapped by Tuesday's earthquake off
--‘The earthquake recorded a magnitude of 6.7 and its epicenter was pinpointed in the ocean off
This causes a lot inconveniences to me, as I visit Chinese websites, use MSN and BT... All of a sudden I felt the distance that I didn’t pay too much attention to. Without hi-tech, it takes me forever to reach out to my family and friends in
Hi-tech is fragile. Natural disasters can easily expose its weaknesses.
--MOVE ON--
我现在有很多空闲时间在网上看乱七八糟的东西，就拿今天来说，我看了三毛《梦里花落知多少》里的几篇， 安妮宝贝《手心空洞》，欧文斯通《渴望生活 凡高传》里的几章，私房小菜里的糯米点心，外加一些娱乐圈八卦新闻和匿名人士的回国FB心得。
每天都有无数念头一闪而过。我也感觉自己被许多矛盾的因子拉扯着，想要的生活说起来非常简单，路途却迂回迷离。
我在一个城市里生活了20多年，几乎没有去过别的地方，22岁生日那天，我拿到了去另一个国家的通行证，为此我默默奋斗了2年，那天下午，我和爸爸两个人在家，一起发呆。离开的那一天，我甚至没有和爸妈拥抱一下，只在3米开外挥了挥手，就没有再回头。
和国内的联系越来越少。除了家人，我对所有人的认识都留在了我走的那个夏天。《手心空洞》里有一段话很符合我现在的心情：听到朋友安定幸福的口吻，突然觉得眼里有了温暖的眼泪。曾经少年时，我们都幻想过自己的生活，和未来的爱情。但是命运给我们的，是我们无法预知的安排。
2007 MOVE ON!
别人的文字给我很多感触，也让我变得安静。相比去年此时，我好像多了一些感伤，可能是因为这半年不安定的生活吧，新的城市，热闹不凡，空洞无比。说不定这是我想要的生活，因为我以前常想着离开，去陌生的地方。如果在每一个城市都不会停留很久，那么这就变得很容易。
2007年，如果要说New Year Resolution，我给不出具体的，希望自己做什么事都认真些，还有就是，have FAITH!
天涯在线书库-现代文学，看到一个熟悉的名字：安妮宝贝。
我几乎看过她所有的短篇，也许是我经历的一个喜欢颓废笔调的阶段，也许这是我性格里的一些东西。
《七月与安生》始终是我最喜欢的一篇，里面的句子，我到今天看还是觉得很感人。
……
就像世间的很多事物。人们无法从它寂静的表象上猜测到暗涌。比如一个人和另一个人的相遇，或者他们的离别。
……
大雨中，两个女生撑着一把伞向前方飞跑，裙子和鞋子都湿透了。终于看到了长长的铁轨，在暮色和雨雾中蔓延到苍茫的远方。而田野里的雏菊早已凋谢。
安生的头发和脸上都是雨水，她说，七月，总有一天，我会摆脱掉所有的束缚，去更远的地方。
七月低下头有些难过。她说，那我呢？安生说，你和我一起走。
……
七月看到家明和安生慢慢走下来。她闻着风中的花香，感觉到这是自己最幸福的一刻，她心爱的男人和最好的朋友，都在她的身边。很多年以后，七月才知道这是她最快乐的时间，只是一切都无法在最美好的时刻凝固。
……
在新的校园里，七月试着结交新的朋友，她对朋友的概念很模糊，因为很多女生喜欢她……只是很平淡。像一条经过的河流，你看不出它带来了什么，或者带走了什么。它只是经过。
……
安生坐在大樟树最高处的树杈上，空旷操场上回旋的大风，把她的白裙子吹得像花瓣一样绽放。安生伸出手，大声地叫着，七月，来啊。她清脆的声音似乎仍在耳边回响。七月每次想到这个场景就心里黯然。
……
我以为自己也许会永远漂泊下去，可是永远到底有多远呢？
……
七月突然涨红了脸，她站了起来。你不了解他们。你不了解，他们只是感觉寂寞。寂寞，你知道吗？因为愤怒，七月说话有些结结巴巴，她提高了声音。你有的东西她没有，可是你又无法给她。就像这个世界，并不符合我们的梦想。可是我们又不能舍弃梦想。所以只能放逐这个世界中的自己。
……
只有铁轨还在，依然穿过田野通向苍茫的远方。
安生说，小时候我非常想知道它能通向何方，现在我终于知道了。
原来它没有尽头。
……
第一次，七月看到安生明亮的眼睛开始黯淡下去，像一只鸟轻轻收拢了它的翅膀。疲倦而阴暗的，已经听不到凛冽的风声。
……
有时候不知道真相，不了解本质的人，是快乐的。而能够假装不知道真相，不了解本质的人，却是幸福的。
只有一些人例外。比如家明在酒吧邂逅的那个十六岁的女孩，她透过喧嚣的音乐和烟雾，笑着对他说，家明，你的眼睛好明亮。这样的女孩直指人心。但是她不告诉他，她喜欢的是绿镯子还是白镯子。她的快乐模糊而暧昧，却不知道躲藏，所以让自己无处可逃。
在幽深山谷的寺庙里，他们看着佛像。她坐在他的身后，轻轻地问他，他们知道我喜欢你吗？他转过身看着她，她踮起脚吻他，在阴冷的殿堂里面。
阳光和风无声无息地在空荡荡的屋檐穿行。
那一刻，幸福被摧毁得灰飞烟灭。
喜欢 是淡淡的爱
爱 是深深的喜欢
喜欢一个人 当你想起他 你会微微一笑
爱一个人 当你想起他 你会木木发呆
喜欢一个人 你看到了他的优点
爱一个人 你包容了他的缺点
站在喜欢的人面前 你感到开心
站在爱的人面前 你心跳加速
与喜欢的人四目交接 你会微笑
与爱的人四目交接 你会害羞
和喜欢的人对话，你可以畅所欲言
和爱的人对话，你觉得难以启齿
当你喜欢的人哭，你会安慰他
当你爱的人哭，你会陪他一起哭
喜欢 是一种心情
爱 是一种感情
喜欢 是一种直觉
爱 是一种感觉
喜欢一个人 特别自然
爱一个人 特别坦然
喜欢一个人 希望他可以随时找到自己
爱一个人 希望可以随时找到他
喜欢一个人 为他而笑
爱一个人 为他而哭
喜欢你 却不一定爱你
爱你 就一定喜欢你
12-25-2006 16:49，一个人在家，nap过了电影的时间，炒了个菜，外面下雨了，不准备再出门，整理整理。
这个圣诞节和我的打算很合拍，周五晚cell group聚会，第一次玩white elephant，感谢几位仁兄的照顾，抢回Ferrero Rocher和鲜芒果干；周六睡了懒觉，起来大扫除，逛了一下午mall，满载而归，晚上和房东一家吃了晚饭，拆礼物，唱卡拉OK，给妈妈电话；周日礼拜，grocery shopping，喜欢日本小南瓜，享受quiet time，由于近期的一点睡眠问题，圣诞夜我10点就睡了；睡到今天早上9点，洗了衣服，中午和L.L.还有J.C.出去吃饭，在虹城显出我的中文优势，回家后练了会钢琴，本打算小憩一会出去看电影，不过就像我前面说的……
来美国的第三个圣诞节，时间好快，还有一个礼拜就是新年，我也不想去打算一个人怎么过，不禁自问如果在国内会怎么样，那样我现在一个人的时间肯定都是和家人在一起，然后会和几堆朋友分别聚聚……其实我觉得还好，给家里电话的时候，感觉爸爸妈妈离得我也不是很远，至于和朋友之间的距离，很难说。我想我也不是那么怕一个人，心里都出茧子了。身边总还有些人，能见面的也好，电话也好，卡片也好，email也好，IM也好，只要自然，我都觉得很好。
今年我寄了几张卡片+一盆圣诞花给KC的朋友，然后只在MSN上贴了个Merry Christmas，我想我现在真的是乱糟糟的无理头，而且超级懒惰。
不安定的生活。记得有人曾对我说：身体的飘忽不定，是旅行；心的不安定，是漂泊。我常对别人说，国外的生活简单些，现在我想大概只是我的心情简单些吧，我不知道自己什么时候会安定下来，不同的落脚点，我可能都只是路过而已。
我最好的朋友们终于决定抛弃我了。因为她们找到了合适的另一
半，所以我只好祝福她们。
最近练了Marriage D'Amour（梦中的婚礼），真想弹给她们听。
做回朋友
经过大半年的冷处理，我和H做回朋友。
关于感情，我很喜欢小时候读到过的一句话：两个注定要在一起的人，在他们相遇前所走的每一步，都是在朝对方走去。
新的生活
我在新泽西开始了新的生活，大多数时间我是真的挺快乐，假装快乐的日子，是自己要自己乐观。在这个新的落脚点，体会到了从没有过的孤单，虽然只是一时感触，却感触颇深。其实在很多人脸上也看到类似的表情，让我想起一句话：hopes can be destroyed, but never killed。
我享受这段时间对自己任性的姑息放纵，可惜不再是无忧无虑的心情，是从不自由的自由到自由的不自由。
Last night I read an article from this week’s TIME: ‘How to Bring Our Schools out of the 20th Century’, which talked about how U.S. schools could prepare the next generation to compete in the more challenging global economy of the 21st century.
Here are some 21st century skills it mentioned:
1. Knowing more about the world -- keyword: Globalization
2. Thinking outside the box -- apparently inNOvative/crEATive
3. Becoming smarter about new sources of information -- Google Era
4. Developing good people skills -- EQ (emotional intelligence)
I have some questions:
1. In the context of globalization, what shall I do with my cultural background? Do I really want to be a global citizen?
(Okay, to show my competency to earn an I.B. (International Baccalaureate) diploma, I decide to continue with this journal in Chinese. :))
我对世界充满了好奇心，我喜欢站在时尚和高新科技的聚光灯下，也喜欢呼吸没有混凝土味的自然空气，体验那些和现代文明脱钩的民俗风情，我也相信自己的个人能力和潜力并不能在单一的生活环境里得到完全的锻炼的挖掘。
我觉得自己身上没有某个地方的浓重气息，我被我接触的客观世界感染，变成一个混合体。但无论今后能走多少不同的地方，我应该也不会变成一个世界公民，因为我始终对自己的民族文化怀有最深厚的感情和自豪感，这个唯一发展至今的文明古国，就像一个马拉松运动员，虽然没有瞬间的爆发力，但其深沉的智慧，岂是那些短跑运动员所能明白。
我绝对是信息时代的受益者，它符合我的性格特征，甚至为我提供了谋生的渠道；但我也不会把印刷品和笔杆子束之高阁，并且始终对自己的手写笔记最为满意。
总而言之，我觉得平衡感很重要，很多事情都是自相矛盾的，怎样取舍拿捏，我要实践的太多了。中国几千年文化沉积的‘中庸之道’，它并不是让你变得味同嚼蜡毫无特色。
此人特立独行，无论活人死人他都口诛笔伐，管子的‘一年之计，莫如树谷；十年之计，莫如树木；终生之计，莫如树人’被他改成‘……终生之计，莫如树敌’，还自称‘中国第一豪杰’。
我最近看了不少他的作品，这个自大狂还真是很有才气，而且‘敢以率直表天真’，读后感：痛快！我尊重拒绝在这个令人窒息的社会中苟延残喘的人，更欣赏那些精明的‘个体户’，他们谋而后动，在精神上立于不败之地。
李敖在他的回忆录里写道：‘我的人生未尝不是一场悲剧，可是我尽量把它演成喜剧，并且愈演愈变成独幕剧与独白戏’。
我也拒绝很多东西，很是坚持自己的原则，可是总带有一些个人悲情主义，我很少和外界正面交锋，原因是我讨厌锋芒毕露？扪心自问，当我的虚荣心作祟时，我可有考虑到内敛是一种美德？
不过这些事也不必太较真，李敖的文章有多少作秀和炒作的成分，谁也说不清，假作真时真亦假，无为有处有还无。这个悲剧人物站在讲台上替我骂了，帮我发泄了，我也好振作精神继续我崇高的革命乐观主义！
Pieces I like the most: (I do find some clue of my thoughts after I put them in a different order…)
I cannot tell why this heart languishes in silence.
It is for small needs it never asks, or knows or remembers.
That which oppresses me, is it my soul trying to come out in the open, or the soul of the world knocking at my heart for its entrance?
The world rushes on over the strings of the lingering heart making the music of sadness.
I live in this little world of mine and am afraid to make it the least less. Lift me into thy world and let me have the freedom gladly to lose my all.
Let them live who choose in their own hissing world of fireworks.
My heart longs for thy stars, my God.
One sad voice has its nest among the ruins of the years.
It sings to me in the night, -- I loved you.
The bow whispers to the arrow before it speeds forth—
Your freedom is mine.
And finally,
Let life be beautiful like summer flowers and death like autumn leaves.
‘生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美’, hmm, I didn’t know it was from Tagore.
（米兰·昆德拉的小说，我挺喜欢这个捷克作家，不过这里与他无关）
如果我们生活在多维空间里，大概会很有趣：
N-dimension (N>3)
我们很容易理解二维和三维的区别，基本上就是，你除了可以向左向右以外，还能向上向下。但是超出三维的的范畴，就无法得到感官的认识，因为我们无法在三维的世界里做出这样一个模型，就我的个人理解，你可以把四维空间想象成，你站在纽约百老汇(Broadway)晒太阳，神经末梢微微一颤，你便身处夜色下的上海衡山路，这种位置变换可以非常随意，并能来回切换。
我最早产生这种想法是因为我一直认为外星人存于多维空间，即不同于我们所看到的另一个三维（不过有时我也相信它们在深海，接近地心）；后来学到Fourier理论，到现在我还是觉得有点抽象；再后来我认为，多维世界是凭借我们的意念而存在的，就好像我经常把个人的跳跃性思维归结为它的一种表现形式。
刚才我突然想到‘生活在别处’这句话，你可以理解为‘生活-在别处’或‘生活在-别处’，好像这两种解释对我都比较适用。我大概就像'3 lbs'里那个孕妇，左右大脑的连接被截断，现在各听各的。
生活在-别处，生活-在别处。
One of my cousins is about to graduate next year, and she’s hunting for a job in
This reminds me of my personal experience over the past two years. My aunt spoke in the same way every time I got something I wanted, RA, intern, job, whatever. Well, I know I was not in bad luck, but haven’t you ever thought that I deserved it?
I believe everything has MORE THAN ONE reason. Luck is definitely important. However, luck is hardly welcomed or grasped by those who have no insightful perspective or are not fully equipped.
Some people don’t like to be described as ‘hardworking’, looks like this word to some extent makes them nerd or jerk… To me, both perseverance and intelligence are essential. I sadly saw people either stay up every night yet tried vainly or waste their genius in their passing lives with nothing achieved.
Others may never give a comprehensive understanding of our own situations, our struggle, efforts we made, or how intelligent we are… However, we’d better know ourselves better, and give full play to our brilliance.
其实我一直都有点自以为是，这种自以为是又可大致分为三个阶段，初中时的感染力，高中时的乐观智慧，大学时的意志力。说起来，我好像一直都很以自我为中心，感性大于理性，不管是顺境还是逆境，一直都沾沾自喜地生活在属于自己的世界。
而如今我发现自己正不知不觉将注意力转到外面的世界，也许是因为我越加意识到自己的见识浅薄了吧，更加发现自己是无比平凡的一个人。
我觉得以前的自以为是有点好笑，不过也有点怀念。
根据心理学原理，在Physiological needs和Security needs之后，就是Social needs (sense of belonging, love, friendship, comradeship)。
我的精神独立意识，和希望被他人理解认可的心情，成为一对矛盾，而这种个人需要似乎正处于困难期，变得有些扭曲。
离原来的生活越来越远，我渐渐发现，吸引我注意力的东西太多，我太敏感，意识太强，来不及想又不能停止思考，太多事太多人给了我不同方向的冲击，舆论恐惧成为我的一种心理症状，我在角色的把握上变得有些笨拙。其实有时也在别人身上看到粗糙的自我保护，大概我们还不够成熟，所以在自我塑造时不自觉地偷工减料，刻意留下一点线索，希望从一些人眼里看到一点真正的自己。
瞌睡的深秋
今年新泽西的11月异常暖和，我却早早地调好生物钟早睡晚起迎接暮冬的到来，想来好像没有什么事让我失眠过，以前有几次觉得自己要彻夜难眠了，可总撑不过大半夜。我想我真的是那种很情绪化的人，所以现在我都很少为自己担心，因而才睡那么多吧。
不再纯真的夏天
有段时间整个人很神经质，自闭得厉害，一个人盘点过去盘算未来。每个人都有些事刻在心上不愿全盘托出，这样记着不是很好吗，然后好好生活。
春天的希望
我是那种总是怀抱好的希望的人，运气不好时，通常也是一边失望，一边不自觉开始新一轮憧憬了。这没什么不好，但我觉得自己也应该多一点坚持和耐心，不要每次都是迫不及待地开始，然后半途而废草草了事。
暮冬的冷静
12月，我觉得心里挺安静。理来理去还是纠缠不清的一团乱还是一刀下去省事，我这只小跳蚤有时真是顾及不到别人的感受，懒得解释，也懒得听解释。但既然我只是一只冷眼旁观的小跳蚤，也应该搞清楚自己的立场，对别人也该多一些尊重，求同存异嘛。
妈妈很内向，不善言辞，给我的爱一直很含蓄，她了解我，虽然我不在她身边，虽然我总是王顾左右而言他，她了解我；爸爸很外向，在我面前变得越来越孩子气，有人说父亲对女儿的爱会转变成一种依赖，可能吧，他是我喜欢的异性的特例，很可爱。
我的父母很少要求我一定要做什么事，我想他们也并没有为此考虑很多，可能会在某一时期对我有一些特定的期望，但绝对算不上什么大计划，他们很容易就变得很开心，似乎很少为我担心，也从不为我做决定。
《成长的烦恼》应该是我看的第一部美国电视连续剧，那时我很向往美式的家庭关系，期望更多的独立和自由；昨天看了一个短片，我突然意识到，如今我得到了足够的自主空间，却更依赖中式的家庭纽带。
这两天脑子里噼里啪啦的，可能是接收了太多的信息。最近在网上的时间比较长，看别人的blog乐在其中，很认真地聊天，哎，不是说我无聊，就是说我想太多……不过天生表达能力差的我，想文邹邹说几句话还真是累，最后被别人说几句类似希望我不要太逞强不要太辛苦之类的话，鼻子就酸了。
这两年，接触了好多人，虽然我的生活相对简单单调，但是我感受到的世界却是很丰富。我站在自己的角落观察着这个世界，看到别人的故事，有时感同身受。
在教会认识了很多美籍亚裔的朋友，我经常不自觉地想多了解他们。可在他们面前，我的表达能力变得更加笨拙，不知道我为什么要把自己的优势变成劣势，我原本自信满满的第二语言现在却让我感到一些自卑。当然我可以说：其实我中文比较好！不过我想这个别人也都知道，呵呵~
我确实会有些格格不入的感觉，不知道自己的立足点在哪里，也许我要做的是一些取舍，因为任何事都无法两全其美，可我却试图保持中立，两边都不想放弃，结果可想而知。
我很羡慕C，我也希望在我犹豫不决踌躇不前时，有人能站在我面前说出我最初的坚持，可是好像没有人了解我到可以说出我自己最由衷的坚持，可能只是没有人对我有那么大的说服力，可能我自己也不知道，可能我还在等一些外在的推搡。
昨天晚上我的思维活动终于饱和短路，今天来清理下~
周四就是感恩节，这两天我也不知道在干什么，房东问我放几天假的时候，我愣了下，说我也不知道，这次也没准备去别的地方，放假不放假好像对我来说也没什么大的区别。房东表示同情，我鼻子也没酸。
在家好好睡睡，买点好吃的，出去逛逛，有活动就积极响应，没事就在家看看片子翻翻书听听音乐理理东西，简单惬意~
Just remember
in the winter far beneath the bitter snows
lies the seed that with the sun's love in the spring
becomes the rose.
去Break Room消磨时间时，我多数会找本
有时我想，做室内装潢设计师真的感觉超好，可设计师这一行业，从来和我不搭边。首先，我自认没有足够的艺术天分；其次，我没有衣食无忧的身家背景去为灵感游走四方；再次，理科背景使我的思维方式总是偏向客观实用而非浮华的美感（就好像我喜欢简洁的平面体，一大部分原因是打扫起来方便）；最后，成长的价码往往是个性的棱角，我也不知道自己还剩多少。
不过我还是很乐观，设计师，如果作为一种谋生职业，当个人理念遭到别人质疑和曲解时还不是要取舍。所以，以后做自己厨房的设计师就可以了。
今天看书时看到几个很有趣的心理测试，其中有一个是：
Question: You’ve taken an important exam and don’t know whether you passed or flunked. Now you have the opportunity to lock in a great deal on an upcoming trip to
Result: Most of the students admitted they would take the trip in either case, IF they knew the score. However, when faced with uncertainty, they were like deer in the headlights, unable to act.
看到这里时，想到自己通常考试结束后明知道自己总是要出去庆祝或发泄的，知道分数前却总是走神分心，写到这里又想到经常在高速公路上看到的动物尸体……还有自己以前是想学心理学的……
跑题了~我想说什么来着？
彻底忘了……
留学生是边缘人？感觉像是路过周遭的繁华与热闹，努力地看了，听了，触摸了，感受了，却永远只是停留在浮光掠影的表面。
奋斗与挣扎也算是我值得纪念的回忆，我不是很想停下来认真思考我辛苦追逐的梦想。跳跃性的思维有时是危险的，每个琐碎的片断都无限地膨胀，我不禁为不可预知的未来不寒而栗。
老爸老妈都让我乐在当下，边缘人就边缘人吧。
说到看〈Sex and the City〉有感，说到想去尝试一些新的东西但怀疑自己是否做得到，冠冕堂皇的理由是自己的原则问题，不过其实我想更多的还是因为私心。
一方面，很多东西一旦上了瘾，很难戒，即使戒了，也无法摆脱后遗；另一方面，有时暧昧源于无法清楚地界定理想的关系，演变成一种心理慰藉，感情的替代品。所谓私心一方面是不想被牵拌，另一方面是不想被限定。
说到底我还是一个富有同情心的人，我希望情商智商都高的人不要玩暧昧，希望他们对身边的人手下留情，话说回来，伤人终伤己，欠别人的，也总要还的。
今天百无聊赖，昨天做了瞳孔放大之后一旦不直视我的眼神经就隐隐作痛，心情不免也有些小波动。下午做完饭吃完饭以后就在网上听音乐，同时等着周末结束后第一波上线的人，唠叨个没完。
完整地看〈Sex and the City〉，不是我能享受的物质生活，更不是我的生活方式，反而觉得体会深。
我开玩笑说想去尝试一些新的东西，可我怀疑自己是否真做得到，我相信‘暧昧’的生活态度是会让人上瘾的，慎之!
One of my friends commented on the divorce of Britney Spears and Kevin Federline:
Finally she dumped her latest accessory. Any guy with half a brain is now going to think twice about marrying her; however, maybe she'll still be appealing for the guys with less than half a brain.
天气越来越冷了，即使走在太阳底下，还是觉得有些凉，不过我喜欢这种清醒的感觉。
周末，心情也很好，虽然冷，仍然决定去hiking，这次在新泽西境内，教会的一群人，感觉很好。我现在越来越明白，自然自在地做自己，大家都开心。如果坐不住，就出去疯，想一个人了，就关上门。
心情好的时候分外觉得，让我不舒服的事，其实我也不是那么在意，大可一笑了之；没有得到的东西，其实也不急于一时。如果一直都能够把自己调整得那么好就好咯~
一直想去北面看红叶， Maine我知道今年是去不了了，周六便和一堆新朋友驱车去Bear Mountain看枫叶，风景真好，虽然爬山路上险象环生，值了！山不算高，但山顶有一片悬崖，我坐在那里晒了会太阳，左边有棵松柏，直挺挺的苍劲得很，右边一截枯枝，几片残叶摇摇欲坠，风很急，我感到呼吸有些困难，头顶的鹰，迎着风静止在半空， 令我不由地一阵敬意涌上心头。
星期天则转向往南走去摘苹果，我本以为至少是低价出售，没想到不比市价便宜，但那个新鲜的，而且在果园里就吃饱了，我也不贪心，吃了约1.5磅，摘了5磅。果园附近5分钟车程，就是农场的‘小卖部’，全是home-made哦，我尝了他们的cranberry biscuit，喜欢得不行，原来自己做的真是差远了，不过真是价格不菲，我狠狠心买了一纸袋，本想回去酩咖啡时好好享受的，不过在路上就消灭得差不多了，嗬嗬。最后去了Princeton，那里的建筑有些年头了，街头的调调有些像上海的长乐路，略显深沉一点，据说在这里基本只有window shopping的份……经朋友推荐去了一家冰激淋店，比Cold Stone便宜近一半，我要了Mocha Chips + Roasted Almond，Yummy！Oops…一整天下来，糖分摄入无数，但也算心满意足了。
我想KC也已经是到了最美的时候了，还记得来的第一年秋天去远足，真觉得自己在生活在明信片里。据说上海还挺暖和的，出游的好天气。
秋天真好！
我依然喜欢传统的迪斯尼王国，Disney是纯粹的童话世界，是理想世界，但人生最深沉的原则道理仍然保留在传统里。
对日本的动画片我一直保有距离感，看过一些，比较喜欢那些国中生题材，轻松搞笑的，但日本动漫里也常掺杂不健康的元素，或太过颓废。宫崎骏那个寂寞高手动漫诗人，我佩服他，但又觉得他过分努力了，使我在感官和心理上都产生疲劳感，失去了看动画片的乐趣。
我更喜欢DreamWorks的风格，有点小小的反叛精神，诙谐不俗套，时尚娱乐，优于现实，但也不是太过完美。
秋风瑟瑟，秋雨绵绵，又是周末。懒人需要好好享受。
昨日小小发泄了一番，便又觉得天高云淡了。一直还算是信心满满的，只是心里面有些掩不住的浮躁吧，痛定思痛，我告诫自己不可意志消沉，不可患得患失，不可刚愎自用。
但我真得很迷惑，有时觉得总在为难自己，有时又觉得对自己太过纵容。Apple说感觉我的思维意识里有两个自我在互相较劲，我不自觉，早就习惯自己了，但仔细想想，我整个人真是自相矛盾。
早上碰到Apple，简单聊了几句，心里有些郁郁的。
每个人所经历过的挫折，在别人看都是不可理解的，而那些影响连自己也无法完全掌握。就好像我以前行事大胆现在却患得患失，过去我行我素现在却希望被认可，自信心大不如前，更害怕遭受失败。最糟糕的是，以前我一直认为，人生的各方面，都应掌握主动权，即使没有把握，也可放手一试，现在却消极逃避，害怕做选择。
你到底想要什么？不止一人问这个问题，更不止一次想这个问题，却总是推给时间…
几年前计算机考级，接触了最简单的SQL，实习的时候做Project Management，年初的时候自学PL/SQL，6月份成了Oracle Certified Professional，现在做Oracle Database Development，想发展Apps，ERP和CRM又都和Project Management里的很多概念相仿……
我是比较宿命论的，总觉得Everything’s in God’s hand，每每我抬起头，都不知道该朝哪个方向迈步。在我看来，人生在世，有两样让人欢喜让人忧的东西，一是变化万千的世界，二是在握的选择权。
说实话，懒惰的时候我很享受来自外界的推搡，让我觉得轻松不少。
有人解释，霍桑
还看到一篇文章很有意思：<霍桑的月亮女神：索菲亚•霍桑>
索菲亚是一个相当有头脑和天赋的画家和作家，性情活泼开朗，感情充沛外向，对生活充满了乐观情绪。婚姻改变了霍桑的生活方式：他从前悲观自闭，婚姻让他从自己的世界里走了出来；而婚姻却完全改变了索菲亚，她从前乐观开朗，后来开始用霍桑的眼睛去看待周围的人物和环境，以往在她天空里闪耀的星星，如今都变得黯然失色；她曾经赞扬独立的个体为Unit，后来她批评他们是Isolation。她曾经梦想过平等的艺术创作伙伴关系，当然也随之烟消云散。最后，她用结婚戒指在老庄园的窗台上刻下一句话：“人间的事故，都是上帝的安排。”
Typical…
